Одного карабинера назначили следить в зоопарке за клеткой со львом. На следующий день директор находит ее пустой и с открытой дверью. - Почему Вы не закрыли дверь? - спрашивает директор у карабинера. - А разве кто-нибудь захочет его украсть?
***
Один карабинер видит своего товарища задумчивым. - О чём думаешь? - Да вот, не помню, я должен встретить жену в 9-30 или в 3-90?
***
У одного карабинера спрашивают: - Далеко ли находится Африка? - Думаю, что близко. Я вижу каждый день одного африканца, который приезжает на велосипеде в бар, расположенный рядом с нашей казармой.
***
Карабинер записывает в протокол: "Сегодня найден труп мужчины, разрезанный на 20 частей и упакованный в чемодан. Ещё нельзя с точностью определить было ли это самоубийством".
***
Карабинеру поставили диагноз редкой тропической болезни. Его врач говорит: - Единственный способ избавиться от вируса - апельсиновый сок в большом количестве. - Да, я всё понимаю. Только как я заставлю вирус пить этот сок?
***
Карабинер слушает радио. - В этот момент вы слушаете радио Солярис. - говорит диктор. - Интересно, как они узнали? - думает карабинер.
***
Карабинер заходит в туристическое агентство. - Хочу срочно купить путёвку. - К сожалению, сейчас разгар сезона, но все же Вы можете попробовать. Возьмите глобус и укажите любое место наугад. - Здесь? - Нет. - Здесь? - К сожалению, нет. - Тогда дайте мне другой глобус.
***
Карабинер читает газету с траурными объявлениями и говорит: - Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке?
***
Один автомобилист останавливается и спрашивает у карабинера: - Куда идёт вон та дорога? - Никуда она не идёт. Она всё время находится на этом самом месте.
***
- Дети, - спрашивает учитель, - что бы вы хотели получить в подарок к Новому году? Велосипед или компьютер? - Tampax. - отвечает Пьерино. - Ты уверен? - Да, я уверен. Моя сестра говорит, что благодаря нему можно скакать на лошади и ездить на мотоцикле.
***
Учительница спрашивает Пьерино: - Ты слышал о Данте Алигьери? - А что, с ним что-нибудь случилось?
***
Отец Пьерино говорит разгневанно: - Ну, в конце концов, когда вы будете прилично себя вести? Ну почему вы не похожи на детей нашего соседа? - Наш сосед - директор роддома. Ясно, что самых лучших детей он забирает себе. - отвечает Пьерино.
***
Пьерино вечером читает молитву: - Прошу тебя, Боже, когда я проснусь завтра утром, сделай так, чтобы Хэмингуэй стал автором "Тома Сойера". - Но почему же он должен стать автором другой книги? - спрашивает его мать. - Потому что я так написал в контрольной классной работе.
***
Учительница спрашивает Пьерино: - Почему тема, которую ты сдал мне на проверку, похожа один к одному на прошлогоднюю тему твоего брата? - Очень просто, у нас одна и та же сестра. - отвечает Пьерино.
***
Пьерино спрашивает у мамы: - Когда я вырасту, то смогу делать всё, что захочу? - Конечно, отвечает она. - Так когда же вырастет наш папа?
***
Пьерино говорит продавцу: - Пожалуйста, один литр вина. - Красного или белого? - Всё равно какого, дедушка почти ничего не видит.
***
Пьерино говорит своему школьному другу: - Как было бы хорошо, если бы в мире не было войн. - Ты пацифист? - Нет, задолжник по истории.
***
Присылайте Ваши анекдоты! Пишите в комментарии на этой странице.
|
